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Spaß muß sein!
sprach Wallenstein, und schob den ganzen S... mit rein.

Haben Sie einen guten Spruch auf Lager?

Her damit per Email!

Sprüche-Schilder aus Messing graviert . Humor - Blechschilder

Skippers Motto:

  1. ich bin so klein
    mein Herz ist schmutzig
    ich kann schon wieder
    ist das nicht putzig ?


  2. Gülden geht die Sonne auf. Silberwölkchen fliegen,
    frisch gebumst steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen.


  3. Die Frauen, die sich die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!


  4. Nur der Zahn der Bisamratte ist härter als die Morgenlatte!


  5. Sage, was wahr ist
    drinke, was klar ist
    esse, was gar ist
    sammle, was rar ist
    und vögle, was da ist


  6. Ich hab so einen Hunger, dass ich vor lauter Durst nicht weiss, was ich rauchen soll! So müde bin ich!


  7. Ein Junggeselle ist jemand,
    dem zum Glück die Frau fehlt


  8. Gymnastik und Turnen
    füllt Gräber und Urnen


  9. Schlagfertigkeit ist das,
    was einem auf dem Heimweg einfällt.


  10. Höhere Mathematik ist, wenn man schon am frühen Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht


  11. Auf dem Felde blüht das Korn. Der Mama juckt es vorn.
    Kriegt der Papa einen Ständer, wird es Frühling im Kalender.


  12. Rios Hafen kommt in Sicht, ein jeder prüft sein Sackgewicht.

  13. Treffen sich zwei Jäger, ...beide tot.

  14. Zwei Kanibalen fressen einen Clown, sagt der Eine: Du, der schmeckt aber komisch.

  15. Wer raucht, der stirbt.
    Wer nicht raucht, der stirbt auch!

  16. Meine liebe Änne, seit dem ich Dich kenne,
    steht meine Antenne.

  17. Was ist der Unterschied zwischen einer steifen Briese und einem Furz?
    Die Briese fährt ins Haar, der Furz aus dem Haar!

  18. Aus einem verzagten Arsch kam noch nie ein fröhlicher Furz.

  19. Viel zu viele Leute kaufen sich Sachen, die sie nicht brauchen, mit Geld das sie nicht haben, um Leute zu beeindrucken, die sie nicht mögen!

  20. Was hat Bungee Jumping und ein Bordellbesuch gemeinsam?
    Beides kostet 150.- Höhepunkt 3 Sekunden und wenn der Gummi reisst hast Du ein echtes Problem.

  21. Erst spielten sie am Teich ein weilchen,
    dann spielten sie mit weichen Teilchen.

  22. Jeder sieht, wenn ich besoffen bin
    aber niemand merkt, wenn ich Durst habe

  23. Auf jedem Schiff ob's dampft, ob's segelt
    gibt's einen der die Putzfrau vögelt.
    Auf jedem Schiff ob gross ob klein,
    einer muss die Putzfrau sein.

  24. Ich sitz hier im Schlauchboot
    und hol mir ein runter
    ich muss mich beeilen
    das Boot geht gleich unter.

  25. Spare in der Not, dann hast du wenn du tot!

  26. Die Sicht des Rudergängers auf das Hindernis ist umgekehrt proportional zu seiner Entfernung.

  27. Scheint die Sonne auf Kiel und Schwert
    macht der Segler was verkehrt!

  28. Wat mut, dat mut!

  29. Klokschieters und Meckerbüddels buten blieben!

  30. Wo ein Wille ist, da ist auch ein Gebüsch!

  31. Es ist nicht immer der Wind, wenn die Boote wackeln

  32. Woher wissen Mütter, was sie ihren Töchtern verbieten?

  33. Mok wat du willst, de lüd schnackt doch

  34. I have 7 Hobbies: Sex und Segeln

  35. Wenn Gott gewollt hätte, dass es Kunststoffboote gibt, hätte er Glasfiber-Bäume wachsen lassen

  36. Warum ist, soviel Wasser in den Flüssen? Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen!

  37. Auf jedem Schiff das schwimmt und schwabbelt,
    ist einer drauf, der dämlich sabbelt!

  38. Navigation ist, wenn man trotzdem ankommt.
  39. Zuerst haben sie einen forschen Pimmel,
    danach dann den Porsche-Fimmel

  40. Sie zogen aus mit bunten Wimpeln,
    und kehrten heim mit wunden Pimpeln



  41. Wer schläft, sündigt nicht,
    wer vorher schläft, sündigt besser,
    wer vorher sündigt, schläft besser!

Grabstein - Inschriften:

  1. hier ruht wilhelm ott
    der so viel gesoffen hot
    oh wanderer geh schnell fort von hier
    sonst steht er auf
    und säuft mit dir


  2. Hier ruhen unter Fels und Eis
    Ein Bayer und ein Preiß
    Kommst Du des Weges, lieber Wandersmann
    So bete für den Bayer - der Preiß geht Dich ein Scheißdreck an
    Bete, aber bete leis
    Sonst wacht er wieder auf der Preiß

  3. Auf dem Grabstein einer Jungfrau stand geschrieben:
    Ungeöffnet zurück.

  4. Sein Name war Kuhschwanz durfte aber nicht auf dem Grabstein stehen da etwas anzüglich, deshalb die Aufschrift

    hier liegt verriegelt und verrammelt
    was der Kuh am Hintern bammelt


  5. Beifahrerin: "Von rechts kommt nichts, Schatz"

  6. Porsche / BMW / Mercedes - Fahrer:
    "Aber ich hatte Vorfahrt!"

  7. Putzfrau: "Sie kehrt nie wieder!"

  8. Spanner: "Er ist weg vom Fenster"

  9. Hier ruhen meine Beine - Ich wünschte, es wären Deine!

  10. Hier ruht Wilhelm Berkel
    zuerst war er ein kleines Ferkel
    dann wurde er ein großes Schwein
    was mag er nun im Himmel sein?

    Andere Länder - andere Sitten:

    1. Neuer Spruch von Mike Krüger:

      Der Fuchs ist schlau, der stellt sich dumm,
      Der Holländer macht es andersrum!


    2. Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
      "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

    3. Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten ? An der zweiten Augen- klappe!!

    4. Warum klauen Russen immer 2 Autos in Deutschland?
      Auf dem Rückweg müssen sie noch durch Polen...

    5. Französischer Sex = Oral
      altfranzösich = Ohne Gebiß
      Griechischer Sex = Anal
      Amerikanischer Sex = von Hand

    6. Der englische Rentner steht um Neun auf, trinkt einen Whisky und geht dann zur Pferderennbahn.
      Der französische Rentner steht um Zehn auf, trinkt einen Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
      Der deutsche Rentner steht um Fünf auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

    7. Vor einigen Jahren sagte der Ami zum Russen:
      We have Bill Clinton
      Jonny Cash
      Stevie Wonder
      and Bob Hope

      Antwortet der Russe:
      We have Boris Jelzin
      No Cash
      No Wonder
      No Hope


    8. Fragt der bayrische Bergführer den berliner Touristen: Gibt es in Berlin eigentlich auch so hohe Berge?
      Ne, aber wenn wir welche hätten, wären sie noch viel größer!

    9. Autofahren in Holland:
      Schwarze Schrift auf gelben Grund - Halt Dich fern und bleib gesund!

    10. Himmel auf Erden: Der Koch ist Franzose, der Polizist ist Engländer, der Mechaniker ist Deutscher, der Liebhaber ist Italiener und das Ganze wird von einem Schweizer gemanagt.

      Die Hölle auf Erden: Der Koch ist Engländer, der Mechaniker Franzose, der Polizist Deutscher, der Liebhaber Schweizer und das Ganze wird von einem Italiener gemanagt...


    Religion muß sein:

    1. Herrgott sprach es werde Licht,
      doch scheisse war's es brannte nicht.

    2. Da kam der Petrus angerannt und sprach Herr,
      die Sicherung ist durchgebrannt!! 

    3. Nachtgebet eines Pfarrers:

      Also sprach der Pfarrer Rau um Mitternacht zu seiner Frau: Oh, mein gutes bestes Weib, jetzt besteig ich Deinen Leib. Oh Herr, gib mir zu diesem Werke des Bullen Kraft, des Löwen Stärke, des Kaninchen Emsigkeit, von nun an bis in Ewigkeit. Und nun empfange meinen Samen.Amen.


    4. Vater Unser der du bist,
      Hau die Zige bis sie Pist.
      Hau sie bis der Knüppel knackt,
      Und die Ziege Ködel kackt.

    5. Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
      Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

    6. Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
      Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

    7. Wussten Sie, dass der Taxifahrer Harry Schlimmes aus Berlin schon in der Bibel erwähnt wurde?

      "Schlimmes wird Euch wieder fahren"...


    8. Jesus sprach: Es werde Licht. Und es ward Licht. Nur in 3 Orten blieb es finster: Paderborn, Cloppenburg und Münster!

    9. Dann schuf Gott in seinem Zorn: zuerst Pinneberg, und danach Elmshorn.

    10. Gott beschütze mich vor blonden Frau'n, und Franzosen, die Autos bau'n

    11. Wußten Sie, dass die Hamburger Polizei bereits in der Bibel erwähnt wurde?
      "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

    12. Wußten Sie, dass ein Ami-Auto bereits in der Bibel erwähnt wurde?
      "Sie trieben es in einem Ford..."

    13. Wußten Sie, dass der Heiland Profifußballer war?
      "Jesus stand im Tor von Nazareth..."

    Und ewig währt der Geschlechterkampf:

    1. Der Mann, der ist ein Säugetier,
      gefüllt mit roter Tinte.
      Hinten ist das Jagdrevier
      und vorne hängt die Flinte.
      Darunter hängt der Pulversack,
      gefüllt mit zwei Patronen,
      und hinten in dem Jagdrevier
      da donnern die Kanonen.

    2. Sie, zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Vaginapectoris".
      Darauf der Arzt:" Ich verschreib Ihnen Peniscillin".

    3. Warum wurden Frauen so lange unterdrückt?
      - Weil es sich bewährt hatte !

    4. Sie bekleckert sich beim Essen und sagt zu ihrem Mann: Ich sehe aus wie ein Schwein.
      Darauf Er: Und bekleckert hast du dich auch noch!

    5. Eine Frau, ueber 25 Jahre verheiratet,steht morgens auf und schaut in den Spiegel. Was sagt Sie ?
      Antwort: Das goenn ich Ihm!

    6. Welches ist der Unterschied zwischen einer Banane und einer Frau????
      Keiner. Schmecken beide am besten wenn sie leicht verdorben sind!!!

    7. Warum können Frauen schlecht Ski fahren?
      Weil es in der Küche nur selten schneit!!!

    8. "Du Vati, was ist ein Transvestit'?"
      "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

    9. Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
      In der Pfanne werden die Würste kleiner, und in einer Frauenhand kann man nichts braten...

    10. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

    11. Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

    12. Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Möchtest Du einmal ein Mann sein?" Antwortet sie: "Nein. Und Du?"
    13. Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
    14. Was ist etwa 15 cm lang und macht jede Frau heiß?
      Ein 500 EURO Schein.
    15. Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
      Ein Oktoputz!
    16. Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie frißt und frißt,
      vergißt dabei aber ständig das Kotzen ...
    17. Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?

      Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
      Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
      Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

    18. Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
    19. Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
      Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
    20. Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
      "Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
    21. Wann ist eine Frau am Intelligentesten? Beim Sex!
      Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!
    22. Warum bluten Frauen nach den Wechseljahren nicht mehr? Weil sie das Blut dann für die Krampfadern brauchen
    23. WARNUNG !

      "Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber und Party- geher vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt! "BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen, jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
      Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen, jungen, geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern ein oder zwei Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen, männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien mißbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen, hinterhältigen Frauen zu befriedigen... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!

      Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer. Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!"

    Kindermund

    1. Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
      "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

    2. Junge zum Mädchen: "Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
      Mädchen zum Junge: "Ja klar, was machen wir genau?"
      Junge zum Mädchen: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

    3. Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?"
      Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...!"

    4. Im Spielwarengeschäft fragt der 12-jährige Moritz die ältere Verkäuferin: "Was kosten denn die tollen Teddies da oben im Regal?"
      "15 EURO, soll ich dir einen runterholen?"
      Moritz überlegt einen Augenblick und antwortet: "Na ja, wenn ich ihn dann billiger kriege..."

    Es ist nicht beabsichtigt, irgendwelche Personengruppen zu diskrimminieren, es handelt sich schließlich um eine Spaß-Seite. Da die Homepage auch von Kindern besucht wird, bitte ich um Verständnis dafür, dass allzu derbe Sex-Sprüche evtl. nicht aufgenommen werden.
    Dass BÖSARTIGE rassistische Sprüche unkommentiert in die Mülltonne getreten werden, versteht sich wohl von selbst.

    Da ich ziemlich überlastet bin, kann es schon einmal vorkommen, dass ich eine Email übersehe und Ihr Spruch deshalb hier noch nicht aufgetaucht ist. Bitte nicht böse sein!

    So, nun kommen wir zum Thema "Reichwerden im Internet". Wenn Sie es mir und meiner Familie nicht gönnen, dass wir auch mal etwas Kohle in die Tasche kriegen, dann klicken Sie bitte nicht auf einen der unten aufgeführten links und bestellen Sie dort auch nix.

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